Putting out the lantern.

Hablemos en un lenguaje burdo, callejero, el que hablan los turbios de por ahí. En el mundo podemos encontrar dos tipos de gente, la gente pijuda y la gente poca pija... hay algunos que están en el medio pero son solo aquellas personas que se mantienen fuera de ambientes malos e hirientes. No entendía muy bien el concepto, hasta hace poco, que empecé a diferenciarlos. Y saben qué? Me dí cuenta que me mantengo en el lado de los pijudos y la paso BOMBA ;)
El problema es que se está llenando de los otros y están apareciendo por lados que no quería que aparecieran. Estoy empezando a dudar querer acercarme a ellos.
También hay gente puta y no puta, hipócritas, mentirosos y unos cuantos cararrotas. Cada día me dan más ganas de encerrarme en una burbuja.

El drama personal con el tema del que vengo hablando hace un tiempo se acabó. Me dolió despedirme pero sé que es lo mejor.
Me enojo todos los días, tomo broncas, me agarran nostalgias, extraño, pero se que así me voy a curar. Solamente a veces me gustaría aclararle una vez más lo que pienso de lo que hace y cómo me afecta. Pero son hombres, ya les saqué la ficha, no son capaces de darse cuenta NUNCA cuando nos lastiman y tienen cero códigos. Pero bueno... el karma ya lo alcanzará un día, para que sepa lo que se siente.

Por otro lado viví los mejores momentos en los últimos días. Hacía demasiado tiempo que algo o alguien no me sacaba una sonrisa de ese ancho. Hice la MIA, y se entiende cuando digo que hice verdaderamente la mia. Ojalá todos los días pudieran ser así.

Recién hoy me di cuenta de lo que me vienen diciendo hace unos meses... estoy muy flaca, cosa que desmentía hasta hace poco, pero hoy me vi en un video y es verdad, tengo todos los cachetes metidos para adentro. Ahora, por qué estoy más flaca? No sé, pero me asusta.

Ya estoy bajón. I'm sick of this.

Somewhere in the world it's a sunny day.

Si pudiera ponerle un tiempo al día de hoy, podría decir que fue soleado, solo con unas pocas nubes.
Me pregunto cuántas horas pasé parada en esa esquina esperando a que llegue. A esta altura, unas cuantas, y cada una de esas fue diferente, pero igual. La rutina era la misma, caminar por las mismas calles aburridas y monótonas que camino todos los miércoles a las 2.30 hasta llegar al café que no lleva más que el nombre de lo que se encuentra enfrente , pero en italiano para hacerlo un poco más interesante. Nunca me quedó otra más que mirar a mi alrededor y ver a la gente, las cientas de personas que pasan por ahí en 5 minutos. Es increíble lo que pienso en ese lugar, no en mi, no el él, sino en todo, la vida, el mundo, la psicología, el cielo, los pájaros y los edificios. Hacía bastante que no tenía un momento así.
El resto pareció estar bien, pero las conversaciones se tornaron un poco bipolares, a veces ácidas, a veces... dulces? No exactamente, llamemoslas neutras. No sé si abrir la boca va a provocar algun cambio en el futuro, pero al menos me hizo sentir mejor. "Your heart isn't breaking and mine isn't making a sound" sería la frase de canción adecuada, creo que me volví una piedra. No sé si seguiré así mañana, como se puede ver estoy bastante cambiante, pero me gusta ser así. La piedra es dura, no deja que la bronca la penetre ni que la piedra de al lado le cause algo.
Ahora, yo me pregunto por qué las cosas se ven más hermosas cuando están rotas. A los cerebros les gusta jugarnos malas pasadas, siempre pensamos en el futuro o en el pasado, no en el presente, o pensamos las cosas en el momento inadecuado.
Justo en el momento que necesito más a Keltie Colleen, se le ocurre dejar de bloggear. Por ende voy a dedicarme a seguir sus pasos, nadie te va a amar si no te amás a vos mismo. Llegó el momento de ser un poquito egoísta, egocéntrico, encontrarme a mi misma y solo pensar en mi. En vez de salir y enloquecer, como tenía planeado, preferí pegarme un baño caliente y tirarme en la cama a escuchar música y mirar tele mientras hago esto, nada mejor.

This is nonsense.

You're gonna miss me when I'm gone.

Jaja Gracielita 2 le dicen a los hombres.
Dicen que van a hacer una cosa y no la hacen.
Se mandan una cagada y como es lógico, los culpás.
Pero les gusta jugar a la botellita, para girar las cosas y que el pico de la culpa te termine apuntando a vos, en vez de a ellos.
Entonces van y se lavan las manos con agua y jabón desinfectante del potente, se van tranquilos y siguen con su vida.
El día que un hombre me venga a pedir perdón por algo, voy a llorar.

TODOS PUTOS!

Life goes on within you and without you.

Hola, si, hagamos esto un poquitito más informal, queremos? Estoy como Sofi, si hola, te saludo desde mi blog, Sofi. Tengo una bronca acumulada de aquellas. Tuve la mañana más chota del mundo, fui al colegio AL PEDO. Me tiene harta la gente falsa. Qué se tienen que andar haciéndose las víctimas? Si te mandaste una cagada, aceptá la responsabilidad, no me mires a mi. Cada vez hay más de esos, me quiero ir a la otra punta del mundo, gracias.
Gracias a mi hermana, mi tarde mejoró, fue bastante linda. De paso me sirvió para pensar un poco, y me di cuenta que sigo siendo igual, sigo haciendo las mismas cosas, no hay nada que me lo impida. Y ahí me di cuenta, LA VIDA SIGUE.
Por qué si estaba todo tan bien tenías que venir y ser el pajero más grande de la historia? Me provoca querer bajarle los dientes a alguien. Un nene de 10 años te supera en madurez.
RETARDADO, esa es la palabra que busco, eso es en lo que te convertiste. No sé quién sos, no te conozco más. Hace menos de 24 horas atrás quería que todo volviera a la normalidad pero ahora para lo único que te quiero ver la cara es para darte una buena cachetada, así capaz se te corre el coágulo o se te va la amnesia, o simplemente volvés a ser la persona que eras antes.
Hipócrita, esa es otra que podríamos usar. Ignorante, tal vez? BIPOLAR, si si, bipolar, esa es otra. Hasta falso. Y muchas más.
Te apuesto la fortuna de Hugh Heffner a que después de Febrero más o menos no nos vemos nunca más en nuestras vidas. Porque la gente es descartable.
Me pregunto si realmente cambiaste o fui una tremenda idiota para no ver lo que eras. Ah, como nos encandila el amor y no nos deja ver.
Y soy una idiota más grande por seguir preocupandome por vos, no te lo merecés.
Perdón si estoy insultando insistentemente, pero tengo un poquito de bronca acumulada, no sé si te diste cuenta.
Chau.

pd. sabés dónde te podés meter el pulgar?

I don't believe in you anymore, anymore.

Tercera publicación del tema. Vamos bien, eh? Vamos bien, mejorando día a día. Cada vez me calienta menos todo este drama, me puede putear, se puede enojar conmigo, que no importa, no me movés un pelo. Siguen apareciendo esos momentos de bronquita, la verdad que después de todo lo que hablamos, no pensé que las cosas iban a ser así.
Con una mano en el corazón admito que no creo en lo que me dice. No es que perdí la confianza, porque sigue siendo la persona a la que no tengo vergüenza de contarle nada, pero sus palabras perdieron credibilidad y sentido. Habla mucho, dice y dice cosas sin parar. Las hace? No. Las demuestra? No.
Esto no era lo que decía en el contrato, esto no es lo que prometió, esto no es lo que tenía que pasar, esto no es lo que me merezco.
Perseguida much? Eso es lo que piensa, seguro. Pero qué poco que sabe que no soy la única que piensa así. No me provoca ni ganas de hablarle. Lo que extraño no es estar con el, extraño la persona que era.
Podría pasar bastante tiempo hablando de qué cambió y qué no, pero esto es sobre MI. Yo estoy perfecta, tengo la suerte de tener una serie de viajes por delante que me hacen poner ansiosa, mañana Mardel, Bariloche en octubre, el Hot Festival en noviembre y dios sabe qué ciudad el año que viene. Estoy pensando mucho más en mi que antes, quiero vivir de la forma en que a mí se me canta y pienso ser fuerte y enfrentar todas las situaciones que se me crucen, cueste lo que me cueste.
Por otro lado, voy a volver a mi mundo de mentira. Nunca hubo otra razón por la que me gustara tanto Brick By oring Brick de Paramore más que por eso, me describía a mi tal cual era. Viví en el mundo más feliz, después me di cuenta que la realidad era más divertida y emocionante, pero cuando esta dejó de serlo, volver al mundo de fantasía no era tan mala idea aunque ya me cueste acordarme cómo era.
Saben qué ma causaría mucho? Que leyera esto jaja. Si, ya me causa gracia, estoy loca.

You don't have to love me, you already did.

But that girl had so much love.

Se estarán preguntando (o no realmente, porque nadie lee esto) qué hago subiendo un video de Miley Cyrus, raro, lo sé. Pero creo que en este momento es la única canción con la que me puedo identificar porque la entiendo TODA, de arriba a abajo, como si la hubiera escrito yo.
Hoy la ducha, como siempre, me arrastró a pensar con ella. Creo que ahora entiendo todo o al menos un poco, capaz que no, capaz que me estoy haciendo mucho la cabeza como me suele pasar. Me empezaron a caer muchas fichas y me pregunto cómo dejé que esto llegara a pasar, cómo no me di cuenta. Pero bueno, como dice Taylor Swift (si, sigamos quoteando gente deforme).. cuando tenés 15 y alguien te dice que te ama, lo tenés que creer. Con la diferencia que tengo 17, pero bueno, se entiende.
Tal vez todo fue una mentira, un subproducto de una confusión, de una mente borrosa, de alguien que no sabe lo que quiere, una farsa inconciente e indeseada.
Se supone que hay algo que se desvaneció, pero es más simple, creo que nunca existió.
Ayer estuve hablando 12 con x persona, si, DOCE! Pensé que iba a seguir todo a la perfección, pero cada día pienso más las cosas y me saco más. Quiero gritarle cosas en la cara y a la vez no le quiero ni hablar.
Di todo lo que tenía para dar y estaba dispuesta a seguir haciendolo. Me siento Keltie Colleen, di demasiado y no recibí ni la mitad.
Podría ser cortante en este momento, pero no, sigo poniendo lo mejor de mi para que estemos bien.
Pero advierto, como dice Miley, yo no voy a volver, preocupate vos. Si querés algo, veni a pedirmelo de rodillas.

La puta madre, me merezco algo mejor.



Hoy digo esto, mañana soy un queso untable.

Moving on.

Estuve pensando y tal vez use esto para ir viendo mi progreso. Estas semanas fueron las peores, nunca sufrí tanto. Soy un desastre, no entiendo mi cabeza, mis pensamientos son una mezcla y amo tanto mi buzo de GAP que según mi hermana van a empezar a salir ratas. No sé que tiene que ver eso, pero solamente quería mencionar que amo mi buzo.
Volviendo al tema, me gustaría ir.. no sé si día a día pero cada tanto, escribiendo cómo voy enfrentando la situación.
Comencemos por los primeros días, un desastre de emociones confusas, realmente una depresión de aquellas. Hubo un día que ni quise mirar su perfil de facebook, por lo que me sentí demasiado bien, no lo busqué, no nada. Al día siguiente tuve una recaída.
Ayer lo ví, hablamos por horas, de boludeces y de cosas serias. Ahora tengo todo claro, qué fue lo que le pasó, o tal vez no exactamente pero ahora sé por qué estamos como estamos... o eso creo. Es tan raro, lo tengo al lado, me río, la paso bien, el me pega, yo le pego. Pero a la vez siento que lo tengo muy muy lejos, lo miro y no puedo evitar pensar que es la persona más hermosa que conozco, lo pienso más que antes. No me tiento a nada, pero siento que tengo cierta restricción. Era raro. Pero para el también era raro. Fue el sentimiento más extraño y contradictorio, quería llorar, quería tenerlo otra vez conmigo pero a la vez estaba feliz pelotudeando como si fuera mi mejor amigo de toda la vida. Ayuda el hecho de que le haya podido decir todo lo que pensaba, tengo la conciencia tranquila. Se fue, no quería que se fuera, quería volver a tener ese poder de retención que tenía antes que hacía que llegara mínimo media hora tarde a toooodos lados por mi culpa.
Así me cayó la ficha de que ya está, lo perdí y no hay vuelta atrás. Tengo que empezar a desenamorarme, dejar de acordarme de las cosas lindas asi no las extraño, tampoco acordarme de las feas.
Hoy me habló, me habló, si si, me habló él, no yo, al fin. Se ve que le pegó lo que le dije ayer. En verdad, lo estoy haciendo en este instante. Lo extraño y todavía me pongo celosa de que esté con otra gente. Se lo digo. Por suerte me entiende, no se queja. Me habla como a una amiga, como muchas veces desee que me hable. Eso me gusta.

Asique acá estoy, tratando de cambiar la mentalidad para que cuando lo vea en unos meses, lo vea como uno de esos amigos que tengo de los cuales no me podría enamorar nunca porque son como hermanos. Espero poder llegar a ahí.
Y estoy pensando que el podría llegar a leer esto, seguro que si lo hace va a pensar que estoy LOCA. Pero vos, si, vos, ya sabés que tengo todos los problemas, nunca te pareció importar mucho.

Hasta un próximo día.

:(

Bienvenidos a mi blog, el que nunca actualizo. No sé, no sé bien a qué se debe este raje de necesitar escribir.
Creo que hoy día soy la persona más estúpida del mundo. Curioso, mi tía me preguntó qué acondicionador usaba y no le pude decir porque no me acuerdo si hace media hora usé el que tenía que usar hoy o lo mezclé con el que no tenía que usar hoy. Además de que estuve a punto de postear esto en la página de cobra. Imaginense, soltar mis pensamientos tan públicamente, no gracias.
Qué díficil y extraño es cuando alguien más tiene que tomar una decisión que inevitablemente va a afectar directamente a uno, pero no se puede hacer nada. Uno no sabe si esperar lo peor o lo mejor durante la amarga espera. Si esperás lo mejor, puede ser que de desilusiones (lo acabo de escribir con C, ven lo que les digo?) y si esperás lo peor, parís elefantes hasta que te dan una respuesta.
Tengo la mejor amiga del mundo, que no me dice nada pero con que me de la mano o me abrace o me acaricie la espalda mientras agonizo con la cabeza apoyada en el escritorio ya es más que suficiente.
Igual gracias, colectivo [inserten IRONÍA], por pasar por TODAS las calles que alguna vez recorrimos. No puedo evitar acordarme de qué pasó en cada cuadra, porque increíblemente me acuerdo de todo. De aquella en la que dijimos como iba a ser nuestra casa, en la que una vez paró para salvar a una langosta de ser pisada por otra gente, en la que hablamos de cosas serias, en la que nos encontramos a alguien indeseado, en la que una vez nos sentamos en la vereda deformemente a tomar gaseosa fea. Y si no pasabas por esas calles, colectivo, pasabas por las que caminé mil veces con uno de sus amigos más cercanos, por ende me hacés pensar.
Por qué es así la depresión? Estaba bien con gente, en el momento en que estuve sola volví a ser el desastre nervioso de antes. Llorar en la cama parecía la mejor opción. O la ducha, por qué todo el mundo llora cuando se baña? Parece que te invita a que llores con ella. O capaz que es porque las lágrimas se mezclan con el agua y se disimula... o porque si te quedan los ojos rojos podés decir que fue el shampoo.
Nunca jamás me sentí tan bipolar. No estaba así desde que Panic se separó. Ese sentimiento de perder lo que más querés en el mundo es lo peor que puede haber. Más allá de que los cambios a veces puedan ser para bien, son sufribles.
Trato de no pensar en nada pero se me es imposible, hablarle es la mayor tentación que tengo en este momento. Pero bueno, creo que voy a tratar de pensar en lo peor, qué le hace una gota más a la lluvia? En mi caso, probablemente mucho, pero bueno, es parte de la mentalización, lo cual no significa que lo supere, no no no no, sigo firme con que no quiero que pase, nunca voy a poder decir que me da igual.
Mi desesperación en este momento es increíble.

Well I guess this is growing up.

Frozen face.

Today was my last day of what we could call happiness. I woke up sad, but at the same time I felt good because my mouth felt okay and I would see my friends and boy in the afternoon. Turns out I saw no one and now my whole face hurts so much I want to cry it away.
I realized that going to school isn't what will bother me this time, but now having time to see the people I want to see. I've become so close with so many people this time and I don't want to stop seeing them, I was having so much fun, I was doing so many things I hadn't done before, and now it will have to stop or at least it won't happen that often.
But we'll manage...
we'll manage.

Fall comes early and summer leaves as a storm with the car keys.

What can I say? My sweet freedom is coming to an end. Time flew and I didn't do half the things I said I would. Or maybe I did.
I said I wouldn't be a vegetal this year, which I wasn't. I don't think I had ever been out that much on holidays, maybe in the daylight and not at night as I planned, but still.
I've met incredible people, I've found somebody to love, I have felt things I'd never felt before, I have learnt so much about myself, somehow I feel like I've grown.
Then I wonder why I feel like I have had no holidays and I feel like I'm still stressed out. First I think it's because I didn't enjoy them much, because I didn't go on a getaway to clear my head.
But then I think that perhaps it's because I enjoyed them too much, because I almost didn't spend one single day doing nothing.
All I know is that I don't want to see myself falling in the old routine again. For the first time in my life I can say that I can't wait to finish highschool although I'm scared about what comes after that.
I don't know, I'm always smiling but I rarely ever feel joy.
I want to enjoy life...

I just don't know how to.

I want to be better than your head's only medicine.

During the past few months conversations have changed. Suddenly nobody cares about how I feel, if I go out with friends, if I'm doing good at school. No, I'm at an age where all they ask is "What are you going to study after you graduate?". I can't even count the times I've been asked that in 2009 and this past month, and my answer's always the same: "I don't know yet".
After being asked that for the 4736578235273th time, I started thinking about people's choices...why do I find it so hard to figure out what I want to do with my life while others get the answer in a second? Please correct me if I'm wrong.. but all of those kids who go to law school, who study accountancy, biology, some weird engineering thing, are they really studying what they REALLY like? Cause I can't really imagine someone saying that being an accountant is their dream. So maybe it's because most of the kids go for the easy ones, the careers that everyone studies. On the other hand, I am listening to my inner child who loved cooking and dreamt of being in Gourmet tv shows. Even though I'm lazy and I never cook, it's what I have always wanted to do. So I'm going for gastronomy. Or it could also be Tourism since I've always dreamt of travelling around the world too. Or maybe english-spanish translation because you know how much I love leaning English and translating. Or a flight attendant! or I could study a couple of those and mix them.

I am following my dreams... are you?

It's not what it seems in the land of dreams

Why do I always talk before I think, run before I walk, fall before I look?

I guess I'll never know.

Surfed out brain waves flick back and forth.

The other day my mum woke me up early in the morning to ask me if I wanted anything from the supermarket. I have no idea what I told her, all I know is that she came back with a bunch of nice things to eat that I don't even know if I told her to buy for me. That afternoon I saw a documentary about this 6 year old little girl who had had the right hemisphere of her brain pulled out of her head because she had something like epilepsy or something of that kind. Because of that she couldn't control the left side of her body and you could tell how big the effort she made to move her left hand was and still her hand wouldn't move.
So I compared both situations, mine and hers, and my conclusion was: the human brain doesn't make any sense. How come sometimes it makes us do things that we don't want to do/even know we're doing and in other cases it won't let us do what we want and what we're telling it to do?

Maybe I just think too much.

I know I never do what you tell me to do, I know I never listen to you, I know I'm lazy, I know I don't help much, I know I drive you crazy and make you mad... but you're the best person on this planet and even though I feel embarrased most of the times, you have no idea how good I feel when I share everything with you.
I'd be lost without you.
I love you, mum.

I'm having the time of my life and I'm not going to let you make it rain on my parade.