Putting out the lantern.

Hablemos en un lenguaje burdo, callejero, el que hablan los turbios de por ahí. En el mundo podemos encontrar dos tipos de gente, la gente pijuda y la gente poca pija... hay algunos que están en el medio pero son solo aquellas personas que se mantienen fuera de ambientes malos e hirientes. No entendía muy bien el concepto, hasta hace poco, que empecé a diferenciarlos. Y saben qué? Me dí cuenta que me mantengo en el lado de los pijudos y la paso BOMBA ;)
El problema es que se está llenando de los otros y están apareciendo por lados que no quería que aparecieran. Estoy empezando a dudar querer acercarme a ellos.
También hay gente puta y no puta, hipócritas, mentirosos y unos cuantos cararrotas. Cada día me dan más ganas de encerrarme en una burbuja.

El drama personal con el tema del que vengo hablando hace un tiempo se acabó. Me dolió despedirme pero sé que es lo mejor.
Me enojo todos los días, tomo broncas, me agarran nostalgias, extraño, pero se que así me voy a curar. Solamente a veces me gustaría aclararle una vez más lo que pienso de lo que hace y cómo me afecta. Pero son hombres, ya les saqué la ficha, no son capaces de darse cuenta NUNCA cuando nos lastiman y tienen cero códigos. Pero bueno... el karma ya lo alcanzará un día, para que sepa lo que se siente.

Por otro lado viví los mejores momentos en los últimos días. Hacía demasiado tiempo que algo o alguien no me sacaba una sonrisa de ese ancho. Hice la MIA, y se entiende cuando digo que hice verdaderamente la mia. Ojalá todos los días pudieran ser así.

Recién hoy me di cuenta de lo que me vienen diciendo hace unos meses... estoy muy flaca, cosa que desmentía hasta hace poco, pero hoy me vi en un video y es verdad, tengo todos los cachetes metidos para adentro. Ahora, por qué estoy más flaca? No sé, pero me asusta.

Ya estoy bajón. I'm sick of this.

Somewhere in the world it's a sunny day.

Si pudiera ponerle un tiempo al día de hoy, podría decir que fue soleado, solo con unas pocas nubes.
Me pregunto cuántas horas pasé parada en esa esquina esperando a que llegue. A esta altura, unas cuantas, y cada una de esas fue diferente, pero igual. La rutina era la misma, caminar por las mismas calles aburridas y monótonas que camino todos los miércoles a las 2.30 hasta llegar al café que no lleva más que el nombre de lo que se encuentra enfrente , pero en italiano para hacerlo un poco más interesante. Nunca me quedó otra más que mirar a mi alrededor y ver a la gente, las cientas de personas que pasan por ahí en 5 minutos. Es increíble lo que pienso en ese lugar, no en mi, no el él, sino en todo, la vida, el mundo, la psicología, el cielo, los pájaros y los edificios. Hacía bastante que no tenía un momento así.
El resto pareció estar bien, pero las conversaciones se tornaron un poco bipolares, a veces ácidas, a veces... dulces? No exactamente, llamemoslas neutras. No sé si abrir la boca va a provocar algun cambio en el futuro, pero al menos me hizo sentir mejor. "Your heart isn't breaking and mine isn't making a sound" sería la frase de canción adecuada, creo que me volví una piedra. No sé si seguiré así mañana, como se puede ver estoy bastante cambiante, pero me gusta ser así. La piedra es dura, no deja que la bronca la penetre ni que la piedra de al lado le cause algo.
Ahora, yo me pregunto por qué las cosas se ven más hermosas cuando están rotas. A los cerebros les gusta jugarnos malas pasadas, siempre pensamos en el futuro o en el pasado, no en el presente, o pensamos las cosas en el momento inadecuado.
Justo en el momento que necesito más a Keltie Colleen, se le ocurre dejar de bloggear. Por ende voy a dedicarme a seguir sus pasos, nadie te va a amar si no te amás a vos mismo. Llegó el momento de ser un poquito egoísta, egocéntrico, encontrarme a mi misma y solo pensar en mi. En vez de salir y enloquecer, como tenía planeado, preferí pegarme un baño caliente y tirarme en la cama a escuchar música y mirar tele mientras hago esto, nada mejor.

This is nonsense.

You're gonna miss me when I'm gone.

Jaja Gracielita 2 le dicen a los hombres.
Dicen que van a hacer una cosa y no la hacen.
Se mandan una cagada y como es lógico, los culpás.
Pero les gusta jugar a la botellita, para girar las cosas y que el pico de la culpa te termine apuntando a vos, en vez de a ellos.
Entonces van y se lavan las manos con agua y jabón desinfectante del potente, se van tranquilos y siguen con su vida.
El día que un hombre me venga a pedir perdón por algo, voy a llorar.

TODOS PUTOS!

Life goes on within you and without you.

Hola, si, hagamos esto un poquitito más informal, queremos? Estoy como Sofi, si hola, te saludo desde mi blog, Sofi. Tengo una bronca acumulada de aquellas. Tuve la mañana más chota del mundo, fui al colegio AL PEDO. Me tiene harta la gente falsa. Qué se tienen que andar haciéndose las víctimas? Si te mandaste una cagada, aceptá la responsabilidad, no me mires a mi. Cada vez hay más de esos, me quiero ir a la otra punta del mundo, gracias.
Gracias a mi hermana, mi tarde mejoró, fue bastante linda. De paso me sirvió para pensar un poco, y me di cuenta que sigo siendo igual, sigo haciendo las mismas cosas, no hay nada que me lo impida. Y ahí me di cuenta, LA VIDA SIGUE.
Por qué si estaba todo tan bien tenías que venir y ser el pajero más grande de la historia? Me provoca querer bajarle los dientes a alguien. Un nene de 10 años te supera en madurez.
RETARDADO, esa es la palabra que busco, eso es en lo que te convertiste. No sé quién sos, no te conozco más. Hace menos de 24 horas atrás quería que todo volviera a la normalidad pero ahora para lo único que te quiero ver la cara es para darte una buena cachetada, así capaz se te corre el coágulo o se te va la amnesia, o simplemente volvés a ser la persona que eras antes.
Hipócrita, esa es otra que podríamos usar. Ignorante, tal vez? BIPOLAR, si si, bipolar, esa es otra. Hasta falso. Y muchas más.
Te apuesto la fortuna de Hugh Heffner a que después de Febrero más o menos no nos vemos nunca más en nuestras vidas. Porque la gente es descartable.
Me pregunto si realmente cambiaste o fui una tremenda idiota para no ver lo que eras. Ah, como nos encandila el amor y no nos deja ver.
Y soy una idiota más grande por seguir preocupandome por vos, no te lo merecés.
Perdón si estoy insultando insistentemente, pero tengo un poquito de bronca acumulada, no sé si te diste cuenta.
Chau.

pd. sabés dónde te podés meter el pulgar?

I don't believe in you anymore, anymore.

Tercera publicación del tema. Vamos bien, eh? Vamos bien, mejorando día a día. Cada vez me calienta menos todo este drama, me puede putear, se puede enojar conmigo, que no importa, no me movés un pelo. Siguen apareciendo esos momentos de bronquita, la verdad que después de todo lo que hablamos, no pensé que las cosas iban a ser así.
Con una mano en el corazón admito que no creo en lo que me dice. No es que perdí la confianza, porque sigue siendo la persona a la que no tengo vergüenza de contarle nada, pero sus palabras perdieron credibilidad y sentido. Habla mucho, dice y dice cosas sin parar. Las hace? No. Las demuestra? No.
Esto no era lo que decía en el contrato, esto no es lo que prometió, esto no es lo que tenía que pasar, esto no es lo que me merezco.
Perseguida much? Eso es lo que piensa, seguro. Pero qué poco que sabe que no soy la única que piensa así. No me provoca ni ganas de hablarle. Lo que extraño no es estar con el, extraño la persona que era.
Podría pasar bastante tiempo hablando de qué cambió y qué no, pero esto es sobre MI. Yo estoy perfecta, tengo la suerte de tener una serie de viajes por delante que me hacen poner ansiosa, mañana Mardel, Bariloche en octubre, el Hot Festival en noviembre y dios sabe qué ciudad el año que viene. Estoy pensando mucho más en mi que antes, quiero vivir de la forma en que a mí se me canta y pienso ser fuerte y enfrentar todas las situaciones que se me crucen, cueste lo que me cueste.
Por otro lado, voy a volver a mi mundo de mentira. Nunca hubo otra razón por la que me gustara tanto Brick By oring Brick de Paramore más que por eso, me describía a mi tal cual era. Viví en el mundo más feliz, después me di cuenta que la realidad era más divertida y emocionante, pero cuando esta dejó de serlo, volver al mundo de fantasía no era tan mala idea aunque ya me cueste acordarme cómo era.
Saben qué ma causaría mucho? Que leyera esto jaja. Si, ya me causa gracia, estoy loca.

You don't have to love me, you already did.

But that girl had so much love.

Se estarán preguntando (o no realmente, porque nadie lee esto) qué hago subiendo un video de Miley Cyrus, raro, lo sé. Pero creo que en este momento es la única canción con la que me puedo identificar porque la entiendo TODA, de arriba a abajo, como si la hubiera escrito yo.
Hoy la ducha, como siempre, me arrastró a pensar con ella. Creo que ahora entiendo todo o al menos un poco, capaz que no, capaz que me estoy haciendo mucho la cabeza como me suele pasar. Me empezaron a caer muchas fichas y me pregunto cómo dejé que esto llegara a pasar, cómo no me di cuenta. Pero bueno, como dice Taylor Swift (si, sigamos quoteando gente deforme).. cuando tenés 15 y alguien te dice que te ama, lo tenés que creer. Con la diferencia que tengo 17, pero bueno, se entiende.
Tal vez todo fue una mentira, un subproducto de una confusión, de una mente borrosa, de alguien que no sabe lo que quiere, una farsa inconciente e indeseada.
Se supone que hay algo que se desvaneció, pero es más simple, creo que nunca existió.
Ayer estuve hablando 12 con x persona, si, DOCE! Pensé que iba a seguir todo a la perfección, pero cada día pienso más las cosas y me saco más. Quiero gritarle cosas en la cara y a la vez no le quiero ni hablar.
Di todo lo que tenía para dar y estaba dispuesta a seguir haciendolo. Me siento Keltie Colleen, di demasiado y no recibí ni la mitad.
Podría ser cortante en este momento, pero no, sigo poniendo lo mejor de mi para que estemos bien.
Pero advierto, como dice Miley, yo no voy a volver, preocupate vos. Si querés algo, veni a pedirmelo de rodillas.

La puta madre, me merezco algo mejor.



Hoy digo esto, mañana soy un queso untable.

Moving on.

Estuve pensando y tal vez use esto para ir viendo mi progreso. Estas semanas fueron las peores, nunca sufrí tanto. Soy un desastre, no entiendo mi cabeza, mis pensamientos son una mezcla y amo tanto mi buzo de GAP que según mi hermana van a empezar a salir ratas. No sé que tiene que ver eso, pero solamente quería mencionar que amo mi buzo.
Volviendo al tema, me gustaría ir.. no sé si día a día pero cada tanto, escribiendo cómo voy enfrentando la situación.
Comencemos por los primeros días, un desastre de emociones confusas, realmente una depresión de aquellas. Hubo un día que ni quise mirar su perfil de facebook, por lo que me sentí demasiado bien, no lo busqué, no nada. Al día siguiente tuve una recaída.
Ayer lo ví, hablamos por horas, de boludeces y de cosas serias. Ahora tengo todo claro, qué fue lo que le pasó, o tal vez no exactamente pero ahora sé por qué estamos como estamos... o eso creo. Es tan raro, lo tengo al lado, me río, la paso bien, el me pega, yo le pego. Pero a la vez siento que lo tengo muy muy lejos, lo miro y no puedo evitar pensar que es la persona más hermosa que conozco, lo pienso más que antes. No me tiento a nada, pero siento que tengo cierta restricción. Era raro. Pero para el también era raro. Fue el sentimiento más extraño y contradictorio, quería llorar, quería tenerlo otra vez conmigo pero a la vez estaba feliz pelotudeando como si fuera mi mejor amigo de toda la vida. Ayuda el hecho de que le haya podido decir todo lo que pensaba, tengo la conciencia tranquila. Se fue, no quería que se fuera, quería volver a tener ese poder de retención que tenía antes que hacía que llegara mínimo media hora tarde a toooodos lados por mi culpa.
Así me cayó la ficha de que ya está, lo perdí y no hay vuelta atrás. Tengo que empezar a desenamorarme, dejar de acordarme de las cosas lindas asi no las extraño, tampoco acordarme de las feas.
Hoy me habló, me habló, si si, me habló él, no yo, al fin. Se ve que le pegó lo que le dije ayer. En verdad, lo estoy haciendo en este instante. Lo extraño y todavía me pongo celosa de que esté con otra gente. Se lo digo. Por suerte me entiende, no se queja. Me habla como a una amiga, como muchas veces desee que me hable. Eso me gusta.

Asique acá estoy, tratando de cambiar la mentalidad para que cuando lo vea en unos meses, lo vea como uno de esos amigos que tengo de los cuales no me podría enamorar nunca porque son como hermanos. Espero poder llegar a ahí.
Y estoy pensando que el podría llegar a leer esto, seguro que si lo hace va a pensar que estoy LOCA. Pero vos, si, vos, ya sabés que tengo todos los problemas, nunca te pareció importar mucho.

Hasta un próximo día.